О том, о чем обычно не говорят

 Привет, друг.
 Не спрашивай, зачем я пишу этот пост, зачем вообще мне это нужно. Это исключительно моя прихоть, желание облечь свои ощущения в материальную форму, рассказать историю самой себе и, наконец, просто отвязаться от нее.
 Hello, my friend.
 Today I'm gonna tell you about... My biggest secret and my biggest pain. So, please forgive me for such sad post, if you're not ready to see/read this pain, don't do that, just look at pictures and then close my page.

 Когда мы с ней познакомились, мне было около 16, если я не ошибаюсь. Мы долго говорили, она расспрашивала о таких вещах, которые, как мне казалось, вообще не связаны со всем происходящим... Затем, после этого диалога, она сказала мне о том, что либо мы срочно начинаем усердное лечение, либо о будущих детях я могу и не мечтать.
 В 16 лет, в тот период... Это было воспринято мной с такой болью, что казалось, будто весь мир рухнул. Мало мне было сотни других проблем со здоровьем, чтобы чувствовать себя неполноценной? За что на меня свыше повесили еще и этот крест?
 16 лет. Критичный возраст. Слух сразу зацепился за "о будущих детях можешь и не мечтать", откинув в сторону все остальные фразы, которые несли в себе гораздо больше правды и смысла. Были истерики на ровном месте, ночи, полные слез, апатия, равнодушие ко всему происходящему. Оптимизмом я никогда особо не отличалась, а в тот момент особенно.
 Тогда это было так, словно перед тобой закрыли дверь. Все. Вариантов больше нет. Смирись с этим, прими это как данность. Живи с этим.
 Дни в больницах, пустота, страх, одиночество. Стабильные визиты к врачу, постоянный прием таблеток дома...
 When I met her, I was about 16 years old. We spoke for a long time, she asked me million differents things, sometimes even strange for me, 'cause I couldn't connect them with the situation... But later, right after our dialogue she said, that we had to start our therapy immediately or otherwise... I wouldn't have children in future...
 In my 16... It was such a great pain for me, it seemed like my world was destroyed. To have a thousand illnesses, wasn't it enough to feel defective? Why I deserved one more punishment?
 16 years. Awful age. The only thing that I'd heard was "you won't have children", but of course, all other phrases were much more true and meaningful. I had hysterics, night full of tears, apathy, indifference towards what was happenning around.
 At that moment it was like someone closed the door in front of my nose. That's all. You have no other variants. Accept it. Live with this thing.
 Days in hospital, emptiness, fear, loneliness. Regular visits to the doctor, endless amount of pills...

 Сейчас мне 22, я до сих пор нахожусь на лечении, и постепенно оно дает свои результаты. Да, незаметные как-то внешне, но отражающиеся на моем внутреннем состоянии.
 У меня нет надежды, зато появилась вера. Вера в то, что однажды во мне вырастет маленький цветок, что все будет хорошо. Я это знаю, просто знаю. Гораздо спокойнее отношусь ко многим вещам, хотя порой и даю слабину...
 В тот момент, когда обо всем этом стало известно, самую большую поддержку я, наверное, получила от лучшего друга, который старше меня на 10 лет (и, кажется, именно тогда мы и виделись с ним в последний раз). Мы шли ночью по пустой улице, я глотала воздух, лишь бы не разреветься в очередной раз, бормотала на долбанном английском, что у меня слишком мало шансов родить детей. Он же просто спокойно сказал, что я буду хорошей мамой. Короткая фраза из 5 слов, но настолько сильно она врезалась мне в память. На протяжении всех тех лет, что мы не видимся, мы порой связываемся с ним, и он каждый раз убеждает меня в том, что я буду хорошей мамой. Нет никакой жалости, попытки успокоить, подарить ложную надежду. Простая, почти безэмоциональная фраза, которая переворачивает у меня все изнутри.
 Вот такая странная, но необходимая поддержка, которая подарила мне гораздо больше тепла, чем что-либо еще...
 Now I'm 22 and I still follow my therapy, which gradually gives some results. Yes, they're invisible for other people, but the most important thing, that I know about them.
 I don't have a hope, but belief. I believe that one day inside of me will grow a little flower, that everything will be ok. I just know it. And now I'm not so much emotional as before, but of course, there're sometimes hard periods...
 At that moment when I just 'd known about the situation, I got the biggest support from my best friend, who's 10 years older than me. We were walking into the night down the street and I was gulping the air just not to cry, was mumbling something in English about the fact, that there was a huge probability for me not to have children. But he just calmly said that I would be a good mom. Such a short phrase which turned everything over inside me. There was no a pity or try to calm me down, to give me pseudo hope. During all these years when we talk to each other he always repeats those words.
 This strange support was the main thing for me that time and helped me a lot. 

 Я всегда обожала песню "Siempre me quedara" (Bebe), нравился мотив, ненавязчивая приятная музыка...
 Спустя время я поступила в лингвистический институт, начала изучать испанский язык. В один из дней на меня снизошло озарение, что эта песня про выкидыш... Не знаю, с чем это связано, но в тот момент я просто сидела и рыдала во все горло над этой песней добрые полчаса, а потом еще долго не могла успокоиться.
 Внутри все всколыхнулось, вновь всплыли в памяти те слезы, страх, те ощущения...
 И уже долгое время я хочу раз и навсегда избавиться от этой боли внутри. Просто выпустить ее наружу и больше никогда не запускать обратно. Почти год назад я сделала этот снимок по мотивам песни, ведь в припеве есть слова: "Со мной всегда останется нежный голос моря, и я вновь начну дышать дождем, который прольется на мое тело и напоит тот цветок, что растет во мне, вновь начну улыбаться, но каждый божий день я буду вспоминать о тебе вновь и вновь".
 Наконец-то все срослось. Снимок. Готовность криво написать текст своей рукой. Подобраны все смысловые детали, символику которых, как мне кажется, нет резона объяснять, все и так очевидно.
 Вот и все. Я рассказала про свою самую большую боль, с которой борюсь столько лет. И да, постепенно мне удается ее победить, искоренить эту печаль и страх...
 I have always been loving the song "Siempre me quedara" (Bebe), I loved the music, rhythm...
 Some time ago I entered the linguistic university, started to study Spanish. In one day I understood that this song is about miscarriage... I don't know why but at that moment I could do anything, I just was sitting and crying, screaming... I felt again inside that fear, emotins, remembered those tears...
 For a long time I want to get rid of this pain inside. Let it fly away. Almost a year ago I took this picture based on lyrics "There always will be tender voice of the sea with me, and I'll breathe again with this rain which will spil over my body and water the flower that is growing inside of me, I'll smile again, but every single day I'll remember about you again and again".
 Finally everything was made up. The picture. I was ready to write these croocked letters on my layout. All the details have its own meaning.
 That's all. I told you about my biggest pain, which I'm fighting with during all these years. And besides, I believe I can win this war, I'll kill all this sadness and fear...

 With this layout I'd like to take part in May's challenge by "More than Words" dedicated to Mothers and Flowers. 
 My project is about desire to be a mother one day and about fear not to become it... 

 С этой чересчур правдивой и противоречивой работой добавлюсь в задание от Чая с корицей, посвященное эмоциям. Думаю, здесь и не нужно объяснять, что страничка о страхе и внутренней боли...

 Ваша Танитка