21. Гранж альбом (19.02)

 Вечер тебе, милый друг.
Знаешь, а мне сегодня исполнился 21-ый год. Люблю нечетные числа, в них есть свое особое очарование. Пожалуй, нечетное число - самое приятное, что есть в этом дне. До сих пор я не научилась принимать этот день как нечто особенное, как что-то приятное, скорее, в этот день просто ощущаешь себя более одиноким, чем обычно (не парадокс ли? именно в этот день ты получаешь гораздо больше внимания, но от этого и чувствуешь себя более одиноким...). Если ожидаешь слишком много, то расстраиваешься тому, что твои ожидания не оправдались, а если принимаешь этот день как самый обычный, то под вечер обязательно в голову закрадется мысль "почему так?". В общем, как вы заметили, к 21 году я все еще остаюсь конкретной самомозговыносилкой)))

 Кстати, кто не знает, это я :)
Примерно 1.5 месяца назад :)

 На самом деле, я долго размышляла о том, что бы мне хотелось рассказать о себе в этот день, что мне хотелось бы донести до окружающего меня мира... Можно было бы сделать подборку интересных фактов, а можно было бы подвести итоги этого года... Но все это не то, все это какие-то бытовые мелочи, если можно так выразиться "формальности".
 Это рискованно, но мне захотелось вновь немного приоткрыть свою душу, свои чувства, эмоции и переживания... Мне захотелось рассказать о той себе, которую я нынче предпочитаю скрывать, которую показываю лишь самым близким и дорогим...
 Сегодня я покажу гранж альбом о себе.

 Некоторое время назад (ох и ах, я уже совсем не помню, когда это было... в декабре? в ноябре?), в общем, однажды Сережа Indy сказал мне о том, что работает над новой коллекцией бумаги... Чуть позднее я увидела его новую коллекцию "Мастерская в конце улицы" и немного обомлела...

 Я не могу сказать, что я из тех скраперов, которые любят винтажные принты или мужскую тематику, но эта коллекция все же задела меня за живое... Мне сразу вспомнился скрап, который существовал 5 лет назад, когда я только начинала. Он был совсем другим, тем, что мы сейчас называем "классический скрапбукинг"))) Не было того обилия ярких красок, мозговыносящих принтов, микс-медии... Были бумажки и настроение. По-крайней мере, мне тот период видится именно таким. Это время Сережи Indy и Оли Знаменской, Марусиной Мамы и Катюши Ко... Самое интересное, что спустя столько времени, стиль у этих мастеров почти не изменился, они все так же остались верны себе, не поддаются каким-то новомодным тенденциям (или просто мне хочется так думать).

 Некоторая ностальгия, желание вернуться в то время... И вот Сережа подарил мне возможность поработать с его коллекцией, вдохновиться его творчеством. Так родилась идея о "больном" альбоме с важными для меня фразами, моими чувствами и черно-белыми фотографиями. В начале января, специально для этого проекта, была сделана серия снимков, которые я теперь так люблю...

 В свой альбом я почти не добавляла ничего постороннего, лишь немного чипборда, ниток, красок, кальки, марли и наклеек. А также добавила штампинг и кое-где мелкие украшения. В остальном же этот альбом - целиком "Мастерская в конце улицы".

 Первый разворот и мой самый любимый черный лист с белыми чертежами того самого дома... Честно говоря, идея сделать альбом из этой бумаги зародилась в тот самый момент, когда я увидела этот лист. Настолько он мой.

 "Меньше всего мне хочется рассказывать свою историю тем, кто ее не слышит" - я уже говорила сегодня о том, что писать подобный пост несколько неосмотрительно, ведь сейчас я начну раскрывать свою душу. А что делают люди, когда видят небольшую рану? Правильно, делают из него сквозное отверстие. Отверстие навылет. 

 Никто никогда не смотрит на ситуацию с точки зрения другого человека. И это нормально. Потому что невозможно посмотреть на ситуацию, принимая во внимание все мелочи и нюансы, которые важны для этого самого человека. Нельзя быть на 100% уверенным в мотивах его поступков, идеально понимать его мышление и мировоззрение. 

 И тем не менее, есть те, кто старается приблизиться к этому. Их совсем мало. Остальные просто не готовы слышать суть истории или рассказа...

 Мне всегда было интересно, смогу ли я найти себе друга, который был бы приближен к той маленькой группе людей, которая готова не только слушать, но и слышать? К сожалению, какими бы близкими мне не были некоторые люди, они не могут услышать самые тихие ноты (а как известно, именно они задают тон всей мелодии, насыщают ее и придают изюминку, то есть самую суть). Пока что я не нашла себе такого друга. И надеюсь, что не найду. Потому что для общения с такими людьми мало дружбы, нужно что-то большее. Но это что-то большее уже живет во мне.

 У меня был друг, который меня слышал. Другом он был недолго. Он стал человеком, к которому я тянулась душой. Я полюбила его. А потом и вовсе влюбилась. 

 На самом деле, это порой странно и пугающе, когда твой родной человек может объяснить тебе самой, почему ты так поступаешь, и что тебе нужно. Это как если бы твое отражение заговорило с тобой. Как если бы внутренний мир вырвался наружу и завел диалог с твоей оболочкой. Ты стоишь и сама себе объясняешь свои чувства... Только посредством другого человека... Это удивительно. И до боли волнующе. Фибры души. Радиоволны. Стремление понимать друг друга.

 "Ты уже должна привыкнуть, что на твоем пути появляются такие люди" - цитата из переписки с моим родным человеком. Катюш, кажется, мы тогда говорили о тебе...

 Я шептала напечатанными буквами, как сильно мне везет по жизни с людьми... Даже если они в дальнейшем причиняют мне боль, они всегда дарят мне нечто большее, они дарят мне уроки, выводы, эмоции и переживания. Я не вспоминаю людей из своего прошлого с каким-то негативом, напротив, мне приятнее думать о том приятном, что они мне дали.

 Фея, той поздней осенью, когда я рассказывала ему о тебе, я говорила о твоих крыльях. О том, как ты поднимаешь меня над землей и уносишь мыслями в Питер. О том, как мне важно слышать тебя. О том, как я люблю ту дымку, ауру, что окружает твой образ. И в очередной раз я сказала ему о том, что как удивительно... Столько лет на моем пути встречаются все новые и новые ангелы, феи, родственные души... На что он и ответил, что пора бы уже привыкнуть.

 Привыкнуть?! Привыкнуть к чуду, к волшебству?! Начать воспринимать это не как послание с небес, но как что-то само собой разумеющееся?.. Нет, мне совсем не хочется делать людей уникальных людьми обычными, случайными прохожими, подарившими мне мимолетную радость, мимолетную улыбку. Это неправда. Это не так. Вы гораздо большее. Вы гораздо более важное. Ты большее. Ты важнее.

 Ты то странное стечение обстоятельств, которое возможно только при игре судьбы в марблс. У судьбы должно было быть настолько хорошее настроение, что она решила бы сесть повеселиться и закатить все шарики в лунку. Подарить мне тебя.

 Поговорим о море? Мысли о море завели меня в те глубины, где вода уже совсем темного цвета, а там, где бирюза становится темной, появляются ассоциации с микросхемами... Оставалось лишь добавить немного пены и волн.

 "Море внутри меня синее-синее, волны внутри меня сильные, мое солнце живет во мне, мое солнце живет во мне" - строки из песни Ёлки "Море внутри меня". Космос во мне появился совсем недавно, он какой-то эфемерный и уж точно необъятный. А вот море... Море можно почувствовать, при желании даже потрогать. Да, мое море совсем не бурное, не сумасшедшее, оно именно синее-синее, глубокое и даже чуточку успокаивающее, хотя и не перестающее пугать своей неизвестностью...

 Я готова любить тебя тем океаном, что есть во мне. Я готова вылить на тебя волны тепла, заботы и счастья. Ведь я не умею по чуть-чуть. Я не умею наполовину. Не умею не до конца. Ты сам говоришь, что я люблю от огромной души, я творю от огромной души и страдаю от огромной души... Эта огромная душа и есть мое море, мой океан... Мне нужно нырять в эмоции с головой, порой даже тонуть в них, просто чтобы почувствовать себя живой, почувствовать себя настоящей.
 Иногда я задумываюсь о том, что было бы порой лучше иметь в себе небольшое озеро, я бы меньше убивала себе нервы. А с другой стороны, умела ли бы я чувствовать так, как чувствую сейчас?.. Умела ли бы проявлять к тебе то, что есть во мне?.. Полюбил ли бы ты меня? Ту, что наполовину?

 "Не забывай дышать, когда утопаешь в любви" - продолжение размышлений о том, какого это, когда в тебе целое море. Я уже сказала, что не умею наполовину. Мне нужно жить эмоциями, такой уж я человек. Если я люблю, мне нужно купаться в этой любви, если я страдаю, то упиваться своей болью, пока не надоест. Я слишком многое принимаю близко к сердцу, отчего зачастую мучаюсь.
 Когда-то в детстве, когда проблемы с заиканием были сильнее, чем сейчас, я говорила себе о том, что пусть я не могу с ними разговаривать, я буду чувствовать их. Я буду знать их наизусть. Я буду знать их боль, переживания, страдания. Я смогу их поддержать. И тогда они полюбят меня.
 Это оказалось правдой, людям нравится, когда их более-менее понимают. Когда выслушивают, пытаются решить внутренние проблемы.
 У меня пропало желание чувствовать людей.Только вот привычка чувствовать на все 100% никуда не исчезла.  И я начала чувствовать себя. Свои эмоции, свои переживания, свою боль. Я не могу избавиться от самой себя.

 Любовь... Для меня это тот самый источник радости, невероятного счастья, ужасной боли и моря слез. Сегодня любовь делает мой мир светлым и розовым, а завтра убивает все мои нервы и заставляет проливать слезы без остановки. И мне зачастую даже не нужна причина для этих чувств. Они просто есть. Будто сами по себе.
 Долгое время я не могла понять Фриду Кало: "Диего, в моей жизни было 2 трагедии - автобус и ты. Ты был худшей". Я не понимала, зачем жить с трагедией? Зачем испытывать эту боль?..
 Моя любовь... Для меня она стала самой большой болью и самым большим счастьем... Ни один человек еще не осмеливался причинить мне (пусть и неосознанно) столько боли, ни один человек не мог так убивать меня изнутри... И ни один человек не мог сделать меня более счастливой, чем я есть сейчас... Любимый, я так и говорю тебе, что ты мое самое большое горе и самое невероятное счастье...
 Мне нужно научиться ставить какие-то рамки, границы самой себе. Нельзя утопать в чувствах, нельзя настолько растворяться в них... Нужно оставлять какой-то запас чувств на потом, когда не останется сил. Нужно научиться жить вне своего большого эмоционального моря.

 Кем я окажусь завтра? Кем я окажусь через минуту? Через мгновение?

 "Стану твоей мечтой". Меня всегда забавляют наши с тобой диалоги. Человек со стороны никогда не поймет смысл этой фразы. И скорее всего даже подумает о том, как я хочу стать для тебя идеальной и соответствовать всем твоим требованиям. Быть самим совершенством. Но мы ведь знаем, что речь совсем не об этом...
 2013 год. "Стань моей мечтой". Этим словам предшествовали твои размышления о том, какой ты хочешь видеть меня в будущем. А видеть ты хотел меня сильной. Ты хотел видеть меня здоровой. 2013 год. Тогда мы только начинали наше знакомство. Сложилось так, что именно тогда я сорвала себе все нервы к черту. Я ревела каждый день без причины. Меня рвало на ровном месте. И я постоянно просила у неба твоей помощи...
 Ты будто не замечал всего этого, я была для тебя просто чуть-чуть больным человеком, который ничем не отличается от других. Спасибо тебе за это. Тогда мое состояние поддерживал только ты и мама. Только вы понимали ту боль, что жила внутри меня на протяжении целого года.
 А потом ты однажды сказал, что хочешь видеть меня сильной и здоровой. Что это твоя мечта. И я должна стать твоей мечтой. Прошло 3 года. Не так много изменилось, но все же я стала чуточку сильнее. А после долгожданной встречи с тобой, еще и чуточку увереннее. Я учусь преодолевать ежедневные боли, учусь быть сильнее.

 Ты часто невпопад шутишь о том, как мы будем жить вместе. О том, что я буду носить твою фамилию. Даже о том, что я буду вынашивать твоих детей.
 "Главное, чтобы дети были здоровыми. А для этого мы сначала тебя вылечим."
 Впервые во мне проснулось желание по-настоящему избавиться от всех этих болей. Мне ведь нравится быть слабой, ощущать заботу и внимание со стороны окружающих. Только вот с тобой мысли пошли совсем в другую сторону. Мне бы хотелось, чтобы однажды ты видел меня сильной, а не вновь лежащую в кровати и плачущую от боли...
 Журавлик. Журавлик со сломанным крылом. Журавлик - символ семьи, веры и надежды. Пусть и я немного поломана. Пусть и у меня есть проблемы. Но ведь я верю. Я хочу верить. Я хочу стать мечтой...

 "Покажи мне, из каких ты выпала окон"... Строчки из песни группы Сансара "Завтра". Катюша, фея моя, спасибо тебе за нее... Не знаю почему я поверила тебе, но когда ты сказала о том, что эта песня могла бы быть про меня, я впитала ее в себя, впустила в свой маленький внутренний мир и прониклась ею... Если мне вдруг резко захочется что-то помурлыкать себе под нос, то это зачастую именно "Завтра".

 "Покажи мне, из каких ты выпала окон" - самое время поговорить о странностях... Откуда ты такая? Что с тобой не так? Почему ты не как все? Именно такие ассоциации у меня вызывает эта строчка, тема очень мне близкая...
 С самого детства мне нравилось, когда люди говорили о том, что я какая-то другая. До определенного момента это было забавой, милой игрой, ведь я не понимала, о чем идет речь. А потом до меня начало доходить, что люди вокруг слишком сильно отличаются от меня... Но логичнее считать, что это я какая-то не такая, чем весь окружающий мир. Совершенно разные взгляды на жизнь, на банальные всем привычные вещи, различия в поведении и словах, разные реакции на одни и те же явления... Забавно. Моим близким всегда интересно, как я отреагирую на ту или иную вещь, ведь от меня нельзя ожидать какой-то предсказуемой реакции. Сейчас я веду себя как взрослая девушка, а через секунду уже бегу босиком по лужам. Ищу приключения, а затем прячусь от намека на какую-либо угрозу, танцую в тишине и пью чай на балконе в ливень. А еще поддаюсь влиянию своих снов, внезапных мыслей и маленьких дежавю. Да, странно, когда человек что-то делает, просто потому что "ему так показалось")))

 О любви к Вишневскому.

 Цитаты на этом развороте взяты из "Одиночества в сети" Януша Вишневского. Не могу сказать, что это самая моя любимая книга, но когда-то она сильно задела меня заживое... Я люблю такой слог, такое повествование, таких людей. Я люблю эту книгу за то, что она пробудила во мне интерес ко многим вещам - к наркотикам с точки зрения химии, к джазу и веткам метро Германии, к языку немых и человеческой физиологии, выраженной в днк... Это тот случай, когда одна фраза цепляет мой пытливый ум за кончики нервов и заставляет копаться, искать информацию, узнавать новое. Эта черта повествования присуща всем работам Януша, в каждой его книге я нахожу для себя что-то новое и очень познавательное, интригующее...

 Но книга задела меня не только научными фактами и явлениями, но и самим сюжетом. Случайная переписка в сети. Перерастающая в любовь.
У нас все началось с такой же случайной переписки. У нас тоже были случайные письма. Случайные посылки. Звонки по ночам. И тоже однажды появилась любовь.
 Мы оба читали эту книгу. И каждый раз подмечали, что это произведение будто про нас. Наши фразы, наши действия, наше поведение. Мы себя вели точно также, как герои этого романа. А еще иногда мы зачитывали друг другу вслух отрывки по телефону. Цитировали в своих письмах.
 "Одиночество" уже не просто милая книга, которая мне нравится, это часть моей истории, часть моей маленькой сказки. Часть нас и нашего мира.
 "Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя" - женщина написала ему эти слова в тот момент, когда он был в командировке, и они не могли выйти на связь. Так и у меня. Когда ты пропадаешь - мой мир замолкает, исчезают все звуки жизни. Без тебя просто становится пусто.

 "Уныние, скорбь и боль способны убивать точно так же, как вирусы" - самое важное напоминание самой себе. Не нужно придумывать себе проблемы, которые бы разъедали тебя изнутри, там, где их нет. Нельзя зацикливаться на негативе. Нельзя думать и верить в худшее. Нельзя окутывать себя темнотой и закрывать глаза на свет.

 К сожалению, я знаю, о чем говорю, ведь уже однажды довела себя до нервного срыва и истерических паник. А ведь причин совсем не было. Все шло изнутри. Нужно было просто найти в себе силы бороться с этим...

 Вот такой получился альбом и обилие буковок. Совсем не ожидала, что вот так разойдусь.
Пост должен был выйти еще вчера (19-го февраля), но вчера я успела написать лишь часть мыслей, так что вот такие вам двухдневные размышления)))
 Спасибо тому, кто, возможно, даже осилил каждое слово.
 Творите от души. Творите с эмоциями.
 Танита

P.S. принимайте участие в нашем новом задании в блоге "I Love Scrap" - "Гранж", будем ждать вас.

 With this album I'd like to take a part in challenge "Masculine porject" by Scrapki-Wyzwaniowo. Unfortunately, I can't translate whole the text into English, it would take 2 days more)))

 This album is about my pain and love inside, about the most important things for me... All the quotes mean something, there're taken from songs, books and my dialogs with my love. I wanted to create such a project maybe for the last 6 months, just to express my inner feelings. And I wanted to see it in grunge, quite dark, without any pretty stuff. I supose, I could create the same album for man, but today it's for me, for little girl)))
 If you want to know some more, you always can use "Translate" button on the right sidebar. Thank you for inspiration and your attention!
 Hugs, Tanita