пятница, 18 сентября 2015 г.

Больше, чем друг.

 Хм, так странно. Я не знаю, с чего начать, что рассказать, а о чем не стоит, что уже было упомянуто, а что лишь следует озвучить. Сложнее всего писать посты о тех, кто важен, о тех, кто дорог, просто потому что никогда не выразишь все правильно до конца, не донесешь свои чувства до людей. Тебя никогда не поймут на 100% правильно, а зачастую даже осудят, пусть и по причине их собственных невзгод, неудач и промахов. Не потерять себя в этом вихре эмоций, слов, чужих взглядов, не потерять свои истинные чувства, не потерять саму себя, не потерять историю.


 Сколько я собиралась писать тебе? Писать о тебе?
Достаточное время, быть может, с июля? Но ты ведь знаешь, что не всегда есть время все сказать тебе, рассказать о тебе, а когда оно появляется, то уже и нет того чувства внутри, становится гораздо легче, проще.
 Прежде всего, я действительно скучаю по тебе, друг. Мы с тобой забавные ребята, которые отказываются верить в дружбу, но в то же время называют свои отношения именно этим словом в попытке все упростить, быть может, даже чтобы объяснить что-то людям.
 Сколько лет мы не виделись?.. Кажется, это был декабрь 2011-го, а быть может, уже январь 2012, в любом случае, мне было всего 16, а тебе 26, забавно, сколь много изменилось за эти почти 4 года.

 Вспоминая наши редкие, короткие (но в то же время столь длинные) встречи, я понимаю, что просто пытаюсь хвататься за воздух прошлого, вбирать его в себя вновь, уверяя себя, что я счастлива, как когда-то тогда. Конечно, в те годы все было иначе. Мы были другими. Я была влюблена, и тогда у меня было лишь начало (счастливое начало) прекрасных отношений, ты еще не был женат и не жил в холодной Норвегии. Возможно, в то время я бывала иногда одинокой, но уж точно не пустой, во мне тогда не было этой пустоты и я была для тебя просто счастливым сумасшедшим ребенком. Что стало с нами теперь?
 Я хватаюсь за тот воздух, я хватаюсь за те твои улыбки, которые появлялись на твоем лице без остановки, я хватаюсь за наши разговоры. Я помню, я вспоминаю и вновь становлюсь счастливой на короткое мгновение.

Ты прекрасен. Люблю тебя до чертиков. Ржу не могу. Я благодарна иметь такого друга, как ты. Давай путешествовать. Холодная страна. Без тебя.
 Я люблю тебя, мой друг. И ты ведь знаешь это. Равно как и я знаю, что ты всей душой любишь свою маленькую девочку, которая в первое знакомство еще не могла столь ясно изъясняться на английском.
 Я люблю тебя по двум простым причинам - моя речь и мой ребенок. Ты единственный всегда можешь поддержать меня, не произнося при этом красивых фраз и длинных речей, тебе достаточно посмотреть на меня, сказать ту самую мысль, и во мне уже будет долгое время жить спокойство и уверенность, а на глазах будут слезы, потому что меня наконец-то поняли. Ты знаешь, как сильно мне этого не хватает?
 Я помню ту ночь, когда мы шли и говорили о моей заикании, о твоей слепоте. Мы шли вдоль обочины, там, где на дорогу выползают языки песка. Я говорила тебе о том, как мне страшно жить среди людей, как я не могу говорить с ними, а ты кричал на меня, что я маленькая дурочка, что нужно плевать на людей и жить для себя. Мне тогда было около 15. В тот момент я даже боялась тебя, но спустя годы я рада твоему тогдашнему крику.
 Спустя годы, когда мы уже перестали видеться, я писала тебе о новом страхе - о проблемах со здоровьем, о таблетках и больницах, о том, что мне страшно, что я хочу несмотря ни на что иметь ребенка. Боже, спасибо тебе за всего одну фразу, всего за 4 слова... В них не было ни капли сочувствия или жалости, которые несли бы в себе неуверенность в своих же словах, не было попытки утешить, успокоить... Ты просто сказал, что я буду хорошей мамой. И в миг все переменилось, мне захотелось поверить тебе. И я верю. Несмотря ни на что. А ты с годами продолжаешь писать мне об этом. Я люблю тебя, моя душа.
 Ты ведь знаешь, что время от времени я пишу о тебе посты. И все эти посты одинаковы, в них я пишу одно и то же - о наших прогулках, об этих двух самых важных для меня разговорах. Но ведь это 2 самых важных для меня момента в наших отношениях, никто другой так и не смог мне дать чего-то похожего. Ты понимаешь мою боль, поэтому не жалеешь меня. За это я тебе благодарна.

Уникальный. Гулять на "дикой стороне"/на свободе. Пересекающиеся пути.
 Но ведь я скучаю не только по нашим разговорам по душам, я просто скучаю по нам. По нашим танцам посреди проезжей части, по дурацким шуточкам и жестам, понятным лишь нам двоим, черт, даже по нашим пробежкам от полиции, тогда было страшно, а теперь весело (или наоборот?).
 Сейчас я поражаюсь себе, ведь я была ребенком и всегда смотрела на тебя с восхищением, знала о твоих женщинах, но никогда не ревновала. Наверное, уже тогда я поняла, что что-то здесь не так, не все так просто, ревности не было, но ты всегда был мне дороже и ближе многих других. Пересечение наших дорог. Звезды так встали. Нашлись половинки души. Я не знаю, что это, как это назвать, но это что-то выше, что-то особенное. Какой-то один шанс на миллион к варианту именно такого развития событий.
 Верил ли ты, что в 24 года и 4 дня своей жизни встретишь 14-летнюю девочку? Верил ли, что будешь с ней общаться уже 6 лет, не отдаляясь эмоционально? Я никогда не верила в подобные сказки, смотрела на вещи более реально, чем сейчас, но ты стал моей сказкой. И если на меня тогда смотрели как на сумасшедшую, то смотрят и сейчас. Признаться, мне это нравится. Ведь это наш один шанс на миллион.
 Друг, пусть звезды вновь встанут так, как нужно. Я скучаю, знаю, что и ты скучаешь. Мне просто хочется увидеть тебя, хочется вновь увидеть тебя счастливым, а не избитым жизнью. Хочется видеть морщинки возле глаз, слышать сдавленный смех (не положено взрослому мужчине смеяться над безумствами девчонки), хочется, чтобы ты вновь бегал со мной по улице и кричал "You're f**king crazy". Мне хочется просто сохранить это тепло, беззаботность и радость во мне. Пусть наша встреча случится. Там, где мы решили.
 P.S. в конце концов, ты пообещал быть на моей свадьбе. Так что рано или поздно, ты вновь окажешься рядом. Скучаю.

 UPD: страничка создана около 2 месяцев назад, специально для блога Anna Scrap. Задание по скетчу находится здесь, и у вас еще есть время, чтобы принять участие.

25 комментариев:

  1. танита, пост очень тронул) и мне кажется, тебе надо писать, в смысле заниматься литературой - ты так здорово облачаешь эмоции в слова, это не каждому дано))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, спасибо большое! О писательстве мне раньше часто говорили здесь, в блоге, раньше много писала подобных постов, потом в один момент просто поудаляла их все))) Единственная причина, по которой мне не хочется писать - я умею описывать лишь чувства, все остальное получается слишком сумбурно, мысли бегут быстрее, чем я успеваю их осознать и трансформировать в слова))) Вряд ли кому-то захочется читать непонятный сбивчивый сумасшедший бред)))

      Удалить
  2. Танита...такая проникновенная, чувственная история...даже слов нет, очень тронуло. я, наверное, немного сумасшедшая, но мне кажется, это чудесно, когда в твоей жизни есть вот такой человечек. которого чувствуешь даже на расстоянии. страничка очень понравилась. она своеобразная, вроде бы и гранж, но такой светлый, даже нежный...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза, спасибо! Да, эта история стала для меня сказкой в реальности, иногда не до конца могу осознать, что это происходит именно со мной)))

      Удалить
  3. Это очень трогает. Не знаю, как это комментировать, и надо ли. Скажу только, что остро вспомнила все свои переживания, когда в 13 лет влюбилась в товарища по туризму, на 9 лет старше. Через год он женился, мы все дружили, а я продолжала его любить. Долго, лет 6...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наверное, мне все-таки повезло, что я сразу после нашего знакомства сказала себе, что ничего не будет. Действительно, что могло тогда быть? Разница в 10 лет, 6 часовых поясов и проживание на разных континентах... И буквально тогда же я встретила человека, которого действительно любила долгое время, может быть, именно поэтому было не так больно редко видеться, проводить время вместе..

      Удалить
  4. Не смогла пройти мимо. Наверное, у каждой из нас где-то в глубине души и шкафа найдется то, что отзовется на эти слова, и мы взгрустнем и подумаем "Я скучаю, знаю, что и ты скучаешь. Мне просто хочется увидеть тебя!"... все еще... до сих пор...
    Перечитала несколько раз и чуть было не отправила тому "другу", по которому скучаю и которого просто хочу увидеть. Потрясающие слова. Так просто и так эмоционально. Ты молодец!
    "Вспоминая наши редкие, короткие (но в то же время столь длинные) встречи, я понимаю, что просто пытаюсь хвататься за воздух прошлого, вбирать его в себя вновь, уверяя себя, что я счастлива, как когда-то тогда. Конечно, в те годы все было иначе. Мы были другими... Я хватаюсь за тот воздух, я хватаюсь за те твои улыбки, которые появлялись на твоем лице без остановки, я хватаюсь за наши разговоры. Я помню, я вспоминаю и вновь становлюсь счастливой на короткое мгновение." Просто сегодня ты сделала мой вечер, Танита. Все именно так. Мгновения, за которые хватаешься снова и снова. И я, кажется, даже уже не помню, что было на самом деле, а что я просто выдумала. Стараюсь не думать, но ведь иногда можно и не бежать от себя и просто признаться, что я все еще скучаю. Хотя мы давно не виделись, хоть последние встречи были совсем не такими, хоть несколько недель не пишем друг другу, потому что мне нечего больше написать кроме как "Я скучаю!". И я знаю, что и он скучает, поэтому не пишу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наверное, все-таки меньше всего мне хотелось, чтобы это было воспринято именно как любовь к мужчине))) Нет, скорее это все-таки любовь как к человеку, другу, родственной душе, которая открыла глаза в нужный момент на многие вещи, помогла полюбить себя, почувствовать себя желанной, той, на которую действительно будут обращать внимание мужчины. Вот за эту уверенность в себе я очень благодарна, а также за его благородность и заботу обо мне, как о маленьком существе, о ребенке. Думаю, если бы это была настоящая любовь, было бы очень больно, была бы ревность и прочее, но этого нет. Мы просто скучаем по тем временам, когда были гораздо счастливее, именно в те времена мы и повстречали друг друга... Мы спокойно относимся к личной жизни друг друга, я рада, что у него есть жена и дети, он рад, если я счастлива с кем-либо и не погружаюсь в мрачные мысли. Все изначально пошло как-то немного странно, не смогу понятно объяснить)))

      Удалить
    2. наверное, это и есть дружба)) когда, желаешь человеку добра и искренне рад его достижениям и счастлив его счастьем, без обид и ревности. бывает периоды, когда поддержка очень важна. и иногда именно далекий человек может поддержать лучше всего, человек, которому можно рассказать абсолютно все и в ответ получить понимание. а иногда полезно взглянуть на какие-то вещи глазами другого человека, и любимого можно не понять и не услышать из-за обиды, а к другу прислушаться.

      Удалить
    3. и здесь дело не в том, что как-то не так будет понято. Просто такое эмоциональное и проникновенное описание не могло оставить равнодушным и не всколыхнуть то, что есть внутри. А внутри у каждого свое. Просто ты задела струну, и она отозвалась. Нахлынули уже свои воспоминания. И за это спасибо тебе.

      Удалить
  5. Танита, тебе однозначно надо заниматься литературой! написано потрясающе! вспомнила свою похожую историю, правда, разница была поменьше, шесть лет всего. И страничка - космическая, просто нет слов!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Если я все же начну писать, то буду женским воплощением Вишневского, хахах)))) Спасибо за добрые слова)))

      Удалить
  6. Танита, спасибо за эти слова и за этот пост! Я вспомнила своего друга, вспомнила все свои чувства - такие похожие и такие уникальные.
    Очень эмоционально.
    Страничка - просто взрыв! В ней столько всего - и открывается постепенно, по шажочкам. Невозможная красота!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Самое грустное для меня во всей этой истории то, что люди отказываются от этих эмоций, либо им их мало, либо слишком много... Сложно установить какие-то рамки, жить именно этим состоянием. Но я рада, что у нас пока все складывается чуть иначе, что мы принимаем реальность и продолжаем быть вместе, пусть и эмоционально, пусть и на расстоянии.
      Спасибо за комплименты страничке, я и правда ее очень люблю)

      Удалить
  7. Тронуло до глубины души! Как мне это знакомо)
    Пусть ваша встреча состоится! Ведь главное -это не терять близких по духу людей, которые понимают с полуслова и полувзгляда!!! Пусть все будет хорошо!!!
    ... зашла впервые...не смогла удержаться от комментария☺...все от чистого сердца

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, приятно познакомиться, спасибо за добрые слова)))
      Да, конечно встреча состоится, если все получится, то уже в следующем году))) Ну, а если нет, то обещание побывать на моей свадьбе все еще в силе)))

      Удалить
  8. Понимаю, что все слова - для Него, а не для наших комментариев... И все же - пусть ваша встреча случится!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Слова скорее для меня, ведь он никогда не прочтет текст на русском, а мне в минуту слабости захотелось поделиться теплом))) Спасибо за поддержку!

      Удалить
  9. Ответы
    1. ну таки ты мой главный первый ценитель)))

      Удалить
  10. Очень эмоциональный пост. Столько тепла, любви и в тоже время грусти... Таниточка, я от всей души желаю, что бы ваша встреча случилась! И все твои мечты сбились! И тебе действительно надо писать романы!
    А страничка, ты же сама знаешь, классная;)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, вот только не романы, максимум небольшие рассказики)))
      Спасибо за поддержку)

      Удалить
  11. Каждый раз читаю то,что ты пишешь и благодарю небеса за то,что он дал мне тебя!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не знаю, что и ответить тебе, друг мой, пусть это будет наше с тобой теплое молчание <3

      Удалить
  12. А я слезюсь))) Танита, ты такие слова проникновенные пишешь в самую душу... тронута твоими словами... Каждая деталь в страничке-маленький кусочек истории. Необыкновенно красиво!

    ОтветитьУдалить