Мгновения жизни...

 Всем... нет, пожалуй, не добрый вечер...
Приветствую
Привет
 Приветствую всех, кто в этот час решил посетить мой блог... Сразу предупреждаю, пост большой, мыслительно-нытельно-вдохновенно-фотографично-рассказывающий...
 Хотите почитать, что происходит в моей голове - милости прошу, нет - так проходите мимо, бегите скорее, я пойму, вовсе не обижусь...


 Весна... Ненавижу весну... Ощущаю ее лишь по календарю..
Еще 3 дня назад я бы радовалась этим проталинам и солнцу, ведь была зима... А сейчас... Все это кажется таким вынужденным и мучительным...
 Пройдет немного времени и... Вновь задыхаться, плакать, рвать тело... О да, это моя весна...

 Прошло вновь полгода, вновь переломный момент в моей жизни...
Каждые полгода у меня сдают нервы и начинается истерика/меланхолия/депрессия...
В декабре была меланхолия с истерикой... Мы пришли с танцев, скатилась по стене и просто сидела рыдала... Просто так... Потом отнес на кровать, поил успокоительным и просто успокаивал... В тот момент ни на шутку перепугался, сам был готов плакать, лишь забрать это...
Июль... Просто была истерика... Часа на 2... С плачем во весь голос и криками... Просто колотило... И опять же, рядом был лишь он, лишь тот, кто способен успокоить...
И вот, вновь прошло полгода... Проснулась в слезах, нет желания ни есть, ни пить, ни жить... Просто полное отсутствие каких-либо эмоций... Он приехал сам... Истерики не было, просто лежала тихо плакала на нем... Он уже привык, уже знает, что это нужно... И что рядом с ним становится проще...
 Еще дня 2-3 и все пройдет, я вновь приду в норму...

 А еще... Люди такие злые и неискренние...
Признайтесь самим себе, кто-то из вас вспомнит обо мне, если я перестану писать посты?..
Через месяц, два, через полгода?.. Не думаю...
Больно признавать, что те, кто сейчас строят из себя таких заинтересованных, и те, кто искренне стараются быть близки со мной, однажды не вспомнят кто я вообще такая...
 Обидно, что люди улыбаются мне в лицо, а за спиной шепчут гадости... Что стараются "дружить", когда им это выгодно...
 Обидно, что тот человек, которого я считала единственным другом, отвернулся от меня и все закончил... Я знаю, он не вспомнит обо мне... Хотя, где-то в глубине души я надеюсь, что однажды, лежа ночью в своей постели он вспомнит, что была одна такая девочка, которую он очень изменил... Вырастил и воспитал.. Сделал совсем другой... Просто своим существованием...
 А я буду стараться... И я забуду его... Через много лет... Просто чтобы не травить себе душу, что я лишилась того человека, которого любила, который был родственной душой...

 Мне грустно, что люди не понимают меня... Да, возможно, это говорит о том, что я особенная, но... Трудно жить среди тех, кто считает тебя странной и не от мира сего...
Порой, выскажешь свои мысли, и тут же начинаются фразы типа "философствуешь на досуге?", о нет, дорогие, вы глубоко ошибаетесь... Это мои повседневные мысли, до которых вы доходите лишь в периоды озарения...
 Я не хочу жить как все... Думать об учебе, работе, о том, как бы поскорее закончить этот день... Я не хочу, чтобы мир крутился вокруг денег...
Я хочу, чтобы однажды, все люди на планете выключили свет и смотрели на звезды... Чтобы бежали против ветра и радовались этому... Чтобы держали в ладонях воду и тонкой струей лили себе на тело... И радовались этой маленькой жизни...
Я хочу, чтобы ты смотрел на меня по-особенному, также, как я смотрю на тебя...

 Я не помню лица своего молодого человека... Оно просто не всплывает в моей памяти, когда я пытаюсь представить его... Я лишь помню теплую светлую ауру, легкий ветер и объятия... Он - как размазанное пятно, я помню ощущения, но не детали его внешности...
 Я люблю его за это... Ведь каждую нашу встречу я открываю его для себя заново... Заново знакомлюсь с ним...

 Я верю, что между людьми есть взаимосвязь... Я ее чувствую...
Ночью я чувствую иногда, как легкое тепло и еле заметное давление ложится на мои ладони и руки... Я знаю, это ты...
Иногда я чувствую это на своих плечах или на той части спины, которая несколько парализована последние лет 7...

 Иногда я смотрю на лица людей и вижу их лет через 15-20... Какими они будут в старости или зрелости... Это лишь мысленное представление, но я вижу...
 Я люблю смотреть людям в глаза... Глаза такие необычные... Словно неизведанные планеты, которые открываешь при каждом взгляде...
 Кстати, спустя 3.5 года, как я тебя знаю, я до сих пор не помню, какого цвета твои глаза... Но я помню то, что я вижу в них...

 Мне хочется верить, что МЫ - не просто так... Мне хочется верить, что мы вне этого мира, что мы не зависим от их мнения...
Да, мне было 14, тебе 16, когда мы познакомились... Да, мне всего 17, тебе почти 19... Но я знаю... что это наше время... Что вот раз и навсегда... Что ты мой первый, а я твоя... И этого не изменить, это никогда не кончится... Только верь в это и будь рядом... Я знаю, я чувствую, что ты часть меня... Это далеко не слова и не выводы... Это... Сложно объяснить... Это как то твое тепло, которое я ощущаю за километры по ночам...
 Мы пережили... Утрату, потерю, трудности, проблемы... Радость, счастье, страх, унижение... Мы многое пережили... И ты всегда понимал меня (или почти), а я всегда стараюсь понять тебя...

 В воскресенье я начну менять себя...
Я пойду к Александру... Я буду РАЗГОВАРИВАТЬ... Я буду ломать себя, лишь бы стать лучше и нормальнее для этого мира... Заику мало кто хочет слушать... Но у меня это психическое... И дабы начать говорить, надо сломать частичку себя, часть своего мира...
Я пойду, я буду с ним говорить... Он, вроде бы, приятный мужчина, надеюсь, поймет...
Мы поговорим, все обсудим... И вскоре он станет моим учителем... Он будет учить меня фотосъемке... Будем работать в его студии, где я когда-то снималась... Я научусь фотографировать людей, объекты, города... Однажды я скажу спасибо этому человеку, потому что я знаю, что он - первый шаг на моем пути борьбы с... "болезнью", назовем это так... не люблю это слово... это не болезнь, от этого нет лекарств...
Я научусь говорить, заново, сама... Я научусь подавлять страх...

 Стало легче дышать...
Как будто заполненное внутреннее пространство немного освободили...

Букет ручной работы Евгении Волосовой

 Это я... Я красивая...
Долго не могла принять себя такой...
Но сейчас уже плевать, что у меня всегда красные глаза... что приходится прятать шею и руки в длинных рукавах и воротниках... он любит... он знает каждую ранку на теле... даже те, которые я не вижу... и он гордится... что я терплю эту адскую боль... что плачу и стону по ночам, но улыбаюсь ему... я ему благодарна, он делает мою жизнь проще и хоть чего-то стоящей...

 А летом мы будем вдвоем возле моря... Будем постоянно плавать в воде, лечить мои ранки и твой страх... Пройдут мои порезы на запястьях, а ты полюбишь воду... Ты больше не утонешь... Ты поймешь течение и волны... Полюбишь их... И шум моря... Звон песка... Запах заката...

 Пусть снимки запечатлят меня такой... Почему-то неулыбающейся и сонной... Такой странной, но твоей... Пусть эти снимки напоминают о том времени, когда мы были вместе... такими маленькими и несмышленными...

 Я творю... Хотя, нет... Я делаю... Но редко творю...
Но мне так хотелось сделать что-то для тебя... Поразить... Не как всегда сделать что-то свое... А сделать что-то твое... Твое и для тебя...

 Да, в плане стиля и техники она несовершенна... Но она твоя...
Кусочек моего сердца для тебя... Мои начинания и пробы... Попытки...
Как когда-то и мы с тобой учились понимать друг друга... Не бояться, смотреть в глаза... Держаться за руку и касаться кожи дыханием...
Ты правда мое сердечко... Еще с 2008-го... Хотя ты тогда и не знал об этом...

" — Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую.
— Это не доказательство.
— Тогда закрой глаза и дай мне свою руку. Что я делаю?
— Ты… Ты касаешься меня…
— Откуда ты это знаешь?
— Я чувствую…"(Город ангелов)

 И ты - мой ангел...