пятница, 2 марта 2012 г.

Мгновения жизни...

 Всем... нет, пожалуй, не добрый вечер...
Приветствую
Привет
 Приветствую всех, кто в этот час решил посетить мой блог... Сразу предупреждаю, пост большой, мыслительно-нытельно-вдохновенно-фотографично-рассказывающий...
 Хотите почитать, что происходит в моей голове - милости прошу, нет - так проходите мимо, бегите скорее, я пойму, вовсе не обижусь...


 Весна... Ненавижу весну... Ощущаю ее лишь по календарю..
Еще 3 дня назад я бы радовалась этим проталинам и солнцу, ведь была зима... А сейчас... Все это кажется таким вынужденным и мучительным...
 Пройдет немного времени и... Вновь задыхаться, плакать, рвать тело... О да, это моя весна...

 Прошло вновь полгода, вновь переломный момент в моей жизни...
Каждые полгода у меня сдают нервы и начинается истерика/меланхолия/депрессия...
В декабре была меланхолия с истерикой... Мы пришли с танцев, скатилась по стене и просто сидела рыдала... Просто так... Потом отнес на кровать, поил успокоительным и просто успокаивал... В тот момент ни на шутку перепугался, сам был готов плакать, лишь забрать это...
Июль... Просто была истерика... Часа на 2... С плачем во весь голос и криками... Просто колотило... И опять же, рядом был лишь он, лишь тот, кто способен успокоить...
И вот, вновь прошло полгода... Проснулась в слезах, нет желания ни есть, ни пить, ни жить... Просто полное отсутствие каких-либо эмоций... Он приехал сам... Истерики не было, просто лежала тихо плакала на нем... Он уже привык, уже знает, что это нужно... И что рядом с ним становится проще...
 Еще дня 2-3 и все пройдет, я вновь приду в норму...

 А еще... Люди такие злые и неискренние...
Признайтесь самим себе, кто-то из вас вспомнит обо мне, если я перестану писать посты?..
Через месяц, два, через полгода?.. Не думаю...
Больно признавать, что те, кто сейчас строят из себя таких заинтересованных, и те, кто искренне стараются быть близки со мной, однажды не вспомнят кто я вообще такая...
 Обидно, что люди улыбаются мне в лицо, а за спиной шепчут гадости... Что стараются "дружить", когда им это выгодно...
 Обидно, что тот человек, которого я считала единственным другом, отвернулся от меня и все закончил... Я знаю, он не вспомнит обо мне... Хотя, где-то в глубине души я надеюсь, что однажды, лежа ночью в своей постели он вспомнит, что была одна такая девочка, которую он очень изменил... Вырастил и воспитал.. Сделал совсем другой... Просто своим существованием...
 А я буду стараться... И я забуду его... Через много лет... Просто чтобы не травить себе душу, что я лишилась того человека, которого любила, который был родственной душой...

 Мне грустно, что люди не понимают меня... Да, возможно, это говорит о том, что я особенная, но... Трудно жить среди тех, кто считает тебя странной и не от мира сего...
Порой, выскажешь свои мысли, и тут же начинаются фразы типа "философствуешь на досуге?", о нет, дорогие, вы глубоко ошибаетесь... Это мои повседневные мысли, до которых вы доходите лишь в периоды озарения...
 Я не хочу жить как все... Думать об учебе, работе, о том, как бы поскорее закончить этот день... Я не хочу, чтобы мир крутился вокруг денег...
Я хочу, чтобы однажды, все люди на планете выключили свет и смотрели на звезды... Чтобы бежали против ветра и радовались этому... Чтобы держали в ладонях воду и тонкой струей лили себе на тело... И радовались этой маленькой жизни...
Я хочу, чтобы ты смотрел на меня по-особенному, также, как я смотрю на тебя...

 Я не помню лица своего молодого человека... Оно просто не всплывает в моей памяти, когда я пытаюсь представить его... Я лишь помню теплую светлую ауру, легкий ветер и объятия... Он - как размазанное пятно, я помню ощущения, но не детали его внешности...
 Я люблю его за это... Ведь каждую нашу встречу я открываю его для себя заново... Заново знакомлюсь с ним...

 Я верю, что между людьми есть взаимосвязь... Я ее чувствую...
Ночью я чувствую иногда, как легкое тепло и еле заметное давление ложится на мои ладони и руки... Я знаю, это ты...
Иногда я чувствую это на своих плечах или на той части спины, которая несколько парализована последние лет 7...

 Иногда я смотрю на лица людей и вижу их лет через 15-20... Какими они будут в старости или зрелости... Это лишь мысленное представление, но я вижу...
 Я люблю смотреть людям в глаза... Глаза такие необычные... Словно неизведанные планеты, которые открываешь при каждом взгляде...
 Кстати, спустя 3.5 года, как я тебя знаю, я до сих пор не помню, какого цвета твои глаза... Но я помню то, что я вижу в них...

 Мне хочется верить, что МЫ - не просто так... Мне хочется верить, что мы вне этого мира, что мы не зависим от их мнения...
Да, мне было 14, тебе 16, когда мы познакомились... Да, мне всего 17, тебе почти 19... Но я знаю... что это наше время... Что вот раз и навсегда... Что ты мой первый, а я твоя... И этого не изменить, это никогда не кончится... Только верь в это и будь рядом... Я знаю, я чувствую, что ты часть меня... Это далеко не слова и не выводы... Это... Сложно объяснить... Это как то твое тепло, которое я ощущаю за километры по ночам...
 Мы пережили... Утрату, потерю, трудности, проблемы... Радость, счастье, страх, унижение... Мы многое пережили... И ты всегда понимал меня (или почти), а я всегда стараюсь понять тебя...

 В воскресенье я начну менять себя...
Я пойду к Александру... Я буду РАЗГОВАРИВАТЬ... Я буду ломать себя, лишь бы стать лучше и нормальнее для этого мира... Заику мало кто хочет слушать... Но у меня это психическое... И дабы начать говорить, надо сломать частичку себя, часть своего мира...
Я пойду, я буду с ним говорить... Он, вроде бы, приятный мужчина, надеюсь, поймет...
Мы поговорим, все обсудим... И вскоре он станет моим учителем... Он будет учить меня фотосъемке... Будем работать в его студии, где я когда-то снималась... Я научусь фотографировать людей, объекты, города... Однажды я скажу спасибо этому человеку, потому что я знаю, что он - первый шаг на моем пути борьбы с... "болезнью", назовем это так... не люблю это слово... это не болезнь, от этого нет лекарств...
Я научусь говорить, заново, сама... Я научусь подавлять страх...

 Стало легче дышать...
Как будто заполненное внутреннее пространство немного освободили...

Букет ручной работы Евгении Волосовой

 Это я... Я красивая...
Долго не могла принять себя такой...
Но сейчас уже плевать, что у меня всегда красные глаза... что приходится прятать шею и руки в длинных рукавах и воротниках... он любит... он знает каждую ранку на теле... даже те, которые я не вижу... и он гордится... что я терплю эту адскую боль... что плачу и стону по ночам, но улыбаюсь ему... я ему благодарна, он делает мою жизнь проще и хоть чего-то стоящей...


 А летом мы будем вдвоем возле моря... Будем постоянно плавать в воде, лечить мои ранки и твой страх... Пройдут мои порезы на запястьях, а ты полюбишь воду... Ты больше не утонешь... Ты поймешь течение и волны... Полюбишь их... И шум моря... Звон песка... Запах заката...


 Пусть снимки запечатлят меня такой... Почему-то неулыбающейся и сонной... Такой странной, но твоей... Пусть эти снимки напоминают о том времени, когда мы были вместе... такими маленькими и несмышленными...




 Я творю... Хотя, нет... Я делаю... Но редко творю...
Но мне так хотелось сделать что-то для тебя... Поразить... Не как всегда сделать что-то свое... А сделать что-то твое... Твое и для тебя...


 Да, в плане стиля и техники она несовершенна... Но она твоя...
Кусочек моего сердца для тебя... Мои начинания и пробы... Попытки...
Как когда-то и мы с тобой учились понимать друг друга... Не бояться, смотреть в глаза... Держаться за руку и касаться кожи дыханием...
Ты правда мое сердечко... Еще с 2008-го... Хотя ты тогда и не знал об этом...

— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую.
— Это не доказательство.
— Тогда закрой глаза и дай мне свою руку. Что я делаю?
— Ты… Ты касаешься меня…
— Откуда ты это знаешь?
— Я чувствую…"(Город ангелов)

 И ты - мой ангел...

32 комментария:

  1. ух, читала на одном дыхании! вроде столько всего,но так здорово читать мысли, твои мысли! Фото чудесные, лёгкие,парящие, воздушная фея!!! Надеюсь в ближайшие дни увидим твои первые шаги в фотосъемки и твои успехи, ты всё сможешь, ты сильнее,чем думаешь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Мариночка, приятно, что кто-то еще может меня понять... Не просто развернуться в недопонимании, а действительно постараться понять, не взирая на возраст...
      Да, в фото что-то есть, не улыбаюсь, и этим меня снимки радуют) Простые, без натянутости и неискренности...
      В ближайшие дни вряд ли))) Пока денег нет)) Скорее всего начну заниматься в конце марта, или, по-крайней мере, после числа 10-го...
      Спасибо за веру в меня, осталось самой до конца поверить)

      Удалить
  2. ты такая чудесная
    прям чуть не расплакалась пока читала

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Что ж столь чудесного во мне?) Просто хочется порой высказать мысли, которые в голове крутятся, а некуда...
      Я обычная, как все, немножко странная просто)
      Танюш, не стоит плакать из-за меня, это ж совсем глупо) Тронуть душу - одно, а плакать не надо, это, скорее, просто нынешнее состояние, скоро посты позитивнее будут)

      Удалить
    2. чем чудесная?
      настоящая и искренняя.
      и умеешь любить
      и очень хорошо пишешь

      Удалить
    3. и я тоже не люблю весну,кстати.

      Удалить
  3. Танюш, ты замечательный человек, очень глубокий, честный, светлый. Всё будет хорошо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женечка, спасибо за теплые слова, надеюсь, все так и будет

      Удалить
  4. Я совсем недавно стала твоим ПЧ... просто увидела работы и зашла в гости.. а там уже и стала ПЧ. Этот пост наполнен такой болью.. я тебя понимаю в какой то степени.. когда мне было лет 14-17, я тоже думала, что не от мира сего... Мне нравилось просто закрываться в своей комнате и переживать все, что творилось..а никто не понимал.. знаешь, я исписала 2 тетради стихов... это помогало.. когда давала почитать лучшей подруге, она говорила, что не может читать, поскольку в них столько боли и грусти, как бы самой не свихнуться )) я на нее не обижалась.. просто больше не показывала стихов )). Я уверена, что у тебя все будет хорошо )! Ведь с тобой твой любимый человек, который всегда тебя поддержит, а это самое главное!! Выплескивай свои чувства в творчество, это так помогает )). А фото трогательные!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. 1. Приятно, что кому-то нравятся мои работы, в любом случае, очень лестно читать... Как-никак, я еще совсем новичок...
      2. Не знаю, я не столь сильно люблю запираться в комнате, скорее предпочту свидание с миром... Просто идти по улице смотреть вокруг... И быть в себе, не слышать шум города... Не могу себя съедать живьем сидя в комнате и переживая еще больше то, что творится на душе...
      Стихи... Не мое, скорее проза) Но дневник писать монотонно, после учебы даже просто в руку ручку брать не хочется, вот и высказываюсь здесь... А ведь кто-то это еще и читает, мучается поди маленько)
      Да, все правда будет хорошо, просто нужно как-то приободриться да поверить в себя... Начать действовать...
      Спасибо, что уделила время, внимание и отдала кусочек души, тепла и радости... Всего тебе самого хорошего, улыбок и позитивного настроения :* Еще раз спасибо :*

      Удалить
    2. Абсолютно не за что :)). Конечно, когда человек делится своими мыслями и переживаниями в блоге, то это прочитают.. некоторые, просто потому, чтобы быть в курсе, другие, ради интереса, третьи, кому не все равно... мне было не все равно.. потому что подобное и сама ощущала когда-то ))..а уединение каждый находит по своему :).

      Удалить
    3. Уж есть за что)
      Хотя бы просто за то, что не прошла мимо... Что прочла и попыталась помочь...
      Здорово, что есть такие люди, спасибо :*

      Удалить
  5. Тань! Я с твоими словами и мыслями пережила шок... И непонятное для меня пока чувство - и больно читать, и не могу остановиться.... Я ЗАЧИТАЛАСЬ, так чувственно, так неподдельно... И очень грустно, но несмотря на это... не знаю, как-то светло мне так стало на душе.... Душа у тебя светлая, вот что!!!
    Ты очень глубокий человек, ты искренняя, НАСТОЯЩАЯ!!! Я за это безмерно тебя уважаю!
    Все обязательно будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот и бойся так свои мысли писать, еще доведу кого-нибудь =\
      Не хочу, чтоб было больно... Немного грустно/печально - еще ладно, но боли не надо =\ Не стою я того, чтобы испытывать из-за меня боль =\
      За комплименты, теплые слова - отдельное спасибо... Приятно слышать от, казалось бы, незнакомого человека... Какой-то комочек теплый и даже жгучий внутри появился (самолюбие что ли?)))
      Никуда не денется, наладится, пройдет весенняя хандра и все будет хорошо... (Сегодня вон у Вики Fleer читала 2 поста - утренний про боль и дневной уже на позитиве, значит и у меня скоро пройдет)
      Спасибо, что ты рядом...

      Удалить
  6. знаешь, пробежалась пару строк и потом не смогла остановится... у меня тоже было такое . я тоже была такая раньше, но потом все изменилось. и я знаю, я точно знаю, что все у тебя будет хорошо! пусть даже для тебя это просто слова мало знакомого человека, но я уверена все обязательно наладиться

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Оль...
      Как бы то ни было, те, кто здесь пишут, уже явно не малознакомые люди... Или по-крайней мере, не равнодушные...
      Спасибо за все добрые слова, все наладится

      Удалить
  7. Танюш, знаешь, вот первый порыв поговорить с тобой обо всем.. поддержать, успокоить..
    все будет хорошо!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наташ
      Будет желание поплакаться в жилетку - забегай, всегда в твоем распоряжении)))

      Удалить
  8. Танюша, как же СИЛЬНО написано...сильно и душевно аж до дрожи, до мурашек!!! Танюш, знай и верь, что люди, действитеьно относящиеся к тебе с теплотой и пониманием никогда не отвернутся от тебя, не предадут и не оставят...и такие есть среди твоих ПЧ и вообще в твоей жизни...Всё будет хорошо, Танюш!!! Жизнь намного интересней и удивительней, чем кажется!!! Не переживай, всё образуется.

    И продалжай радовать нас своими работами ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. После стольких установок "все будет хорошо", уже действительно верю, что так все и будет Х)
      Самовнушение - великая вещь)))
      А вообще спасибо, что ты тут рядышком, незаметно поддерживаешь :*

      О да, в последнее время делаю бюджетные работы, хвастаться почти нечем)))

      Удалить
  9. Фотографии чудесные. Мысли слишком личные. У тебя хороший слог, но по моему скромному мнению не стоит выставлять на обозрение то, что у тебя на сердце. Ну, если ты по-другому не можешь.... Впрочем, это не моё дело.
    А фотки просто загляденье!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за внимание
      И все же вступлюсь за свой пост и выражение эмоций, объясню, почему я так делаю
      Были периоды в моей жизни, когда я ничего не высказывала и потом резко срывалась на близких людях, как-то самой неприятно...
      А так, я пишу для самой себя, я ведь не прошу всех читать этот бред (часто предупреждаю в начале постов, что текст личный и эмоциональный, не хотите читать - проходите мимо). Высказываю то, что накипело и освобождаюсь хоть немного от негатива, дабы быть с любимыми не столь погибающей... Не причинять им столько боли..
      Да, это эгоистично по отношению к моим пч, но ведь никто не заставляет читать меня, запросто можно отписаться или просто не обращать внимание
      Раньше высказывала все вслух, в пустоту, но со временем это стало казаться мне глупым))) Вот постепенно и перешла на блог
      А заводить отдельный для мыслей... Оформлять для себя, скакать из блога в блога... Извините, мне попросту лень, ничего с этим не поделаешь)

      Удалить
  10. Очень тронул этот твой пост. Такие искренние и светлые слова, несмотря на боль. Ничего умного больше написать не могу. Просто мысленно шлю тебе поддержку и желаю успехов в фотоделе. Уверена, что тут-то действительно все будет отлично!

    ОтветитьУдалить
  11. Танита держись малышка, ты сильная, хорошая девочка, все будет так, как хочешь ты. И я рада за тебя, что у тебя есть твой любимый, вы умнички. Не грусти=)

    ОтветитьУдалить
  12. ну.. если позволите высказаться)))читала действительно на одном дыхании, в свои 17 была такая же, в прочем как и многие прокомментировавшие, и хочется тебе сказать, а точнее написать...насчет непонимания и безразличия, да и в общем...ты слишком много думаешь о себе..вот читаю, ты вроде ведёшь диалог с ним, его благодаришь и боготворишь, но между строк читается: я я я я я я обо мне для меня...в твои годы это норма, но все же ты вроде бы хочешь быть старше своих лет..ты только не думай, что я настроена негативно, или хочу тебя задеть или обидеть-нет! просто я вижу в твоих словах желание стать лучше, и надеюсь внести лепту))))просто когда тебе плохо (я не имею в виду твои полугодичные истерики, такая разрядка нужна каждому)подумай о людях, которые не умеют чувствовать, о зомби повседневности или о тех, кто одинок по разным причинам..когда человек не может сам принимать решения, или привязан к дому...в общем Остапа понесло, пора бы мне остановиться..желаю тебе никогда не останавливаться на достигнутом..если захочется развить тему- обращайся, буду рада общению)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Доброго времени суток!
      Сказать честно, обидно читать подобное, особенно сегодня)
      Прошу просто меня выслушать, я не пытаюсь выгородить себя, просто немного разъясняю ситуацию)
      1. Я никогда не пыталась быть старше своих лет) Скорее пыталась быть, как мои ровесники, однако, такого не получается) Мне неинтересно с ними, мне интересно и приятно общаться с людьми, как минимум, на 5 лет старше меня, так что никакой неискренности здесь нет. Я могла бы долго расписывать данный пункт, но, если честно, лень делать это в очередной раз))) Если бы у вас было желание пообщаться со мной лично или хотя бы прочесть несколько подобных постов, вы бы убедились, что это далеко не игра, скорее иной взгляд на мир, который нечасто встретишь у человека 17-ти лет.
      2. Всегда искренне считала, что возраст не должен определять степень осознания человека) Кто-то в 40 ведет себя глупо, а кто-то в 10 должен сам обеспечивать себе жизнь, такова у него судьба. Поэтому, прошу не обижаться, но на мой взгляд, опять же некорректно загребать под одну гребенку, совсем ничего не зная обо мне)
      3. Почему так много обо мне?) Да, знаю, мои посты в основном унылые и негативные, но это то, что у меня на душе) Не из-за возраста, есть множество иных факторов, почему я ищу поддержку))) Стоит перечислить заикание с трех лет, о котором парюсь до сих пор, здоровье, с которым не живут и прочие мелочи жизни) Мне просто необходимо куда-то это выплеснуть, я пишу это для себя, поэтому так много " я я я я я я"; часто советую своим пч не читать то, что происходит у меня на душе, многие не поймут или посчитают эгоистом)
      4. Попрошу не обижаться на все это, в любом случае было важно вас выслушать и увидеть заинтересованность, желание помочь) Спасибо за вашу искренность и уделенное внимание, спасибо за все :)
      Всего хорошего, Танита

      Удалить
    2. ну вот...обидела-таки...простите если задела, я правда не хотела этого, и судила исходя только из этого поста и оценивала этот пост больше как писательскую работу))не вас, как человека в целом...просто скажу свою мысль двумя словами(и если и в таком виде она будет не понятной, просто забудьте про конкретный диалог) ЖИВИТЕ ШИРЕ)))))это не рекомендация и не нравоучение, это пожелание)))

      Удалить
    3. Скорее это я вчера погорячилась, день окончательно неудачный был по многим пунктам)))
      В общем, предлагаю забыть мои никчемные обиды и наконец подружиться, чего уж зря ссориться))) тем более в каком-то bloggere)))
      А вообще, перечитав коммент утром, что-то даже нашла для себя, приняла во внимание, спасибо за "растопыривание" глаз))) будем искать больше позитива)

      Удалить
    4. согласна!)))и желаю побольше удачных дней)))

      Удалить
  13. Вот эти слова прям про меня: "Кстати, спустя 3.5 года, как я тебя знаю, я до сих пор не помню, какого цвета твои глаза"
    Я как правило не помню, какой цвет глаз у человека, даже если просидела напротив него несколько часов, заглядывая в эти самые глаза. Многие удивляются.
    Не всегда могу вспомнить какого цвета глаза у тех, кого я знаю много лет и очень люблю. Просто я смотрю не НА глаза, а В них. И вижу не оттенок, я вижу душу. А чаще всего вообще просто чувствую энергию человека. Какая нафиг разница, какой цвет глаз у него??

    И очень "верю, что между людьми есть взаимосвязь".

    Ты - оголённый нерв)
    Я не напишу тут, что я в шоке от прочитанного, как некоторые говорят. И слёз у меня нет по прочтении, хотя внутри, конечно, отзывается, откликается...
    Во мне есть тоже что-то такое... иногда. Но к своим 28 годам я уже научилась почти всё в себе принимать. По крайней мере то, что внутри. Внешность моя мне пока еще далеко не всегда нравится))
    И уже научилась спокойно относиться к тому, что мало кто меня понимает. Я даже считаю, что это нормально. Слишком люди разные.
    Забавно бывает: иногда с папой вместе смотрим кино. Частенько это бывают драмы. Ну и конечно же там сцены всякие с истериками, непонятными сменами настроения и т.д. и т.п. Папа вечно: "Не понимаю я их, чего им не живётся спокойно?". Я лишь еле заметно улыбаюсь :) Мне понятна бОльшая часть этих сцен. И чувствительность, повышенная эмоциональность, и какие-то беспочвенные тревоги, страхи, паники без причины, депрессии, потеря интереса к жизни... Так или иначе всё по чуть-чуть было в моей жизни. Но не все это понимают, и ничего страшного)
    Не соглашусь с мнением, что не следует выносить свои переживания на публику. Хотя с определённого момента я делаю именно так... И о плохом как правило в блоге не пишу. Но такие посты у меня были. И я о них не жалею ни секунды. Если есть потребность выплёскивать сюда свои эмоции - значит нужно их выплёскивать. Это и правда помогает остыть и не мучить потом этими переживаниями близких.
    Кроме того, такая вот обратная связь бывает очень нужна. Лично мне всегда это помогало. Причем комменты совсем незнакомых людей почему-то ценились выше.

    P.S. Больше всего понравилось последнее фото из серии - чёрно-белое

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И еще по поводу возраста)
      Я себе в 14 лет казалась чуть ли не старушкой) Я и сейчас вспоминаю себя в 13-15 лет и понимаю, что я намного старше своего возраста была, хоть мне это и не нужно было.
      А вот сейчас всё наоборот) Сейчас мне как будто лет...ну 22-23-24, может) А никак не 28 :)
      Самой любопытно, как это так)

      Удалить
    2. Спасибо за все твои слова...
      Не буду писать ответ на каждое предложение, ведь я целиком и полностью понимаю тебя)
      Абсолютно мой человек, на моей волне)))
      Рада встрече с тобой)

      Удалить