Больше, чем друг.

 Хм, так странно. Я не знаю, с чего начать, что рассказать, а о чем не стоит, что уже было упомянуто, а что лишь следует озвучить. Сложнее всего писать посты о тех, кто важен, о тех, кто дорог, просто потому что никогда не выразишь все правильно до конца, не донесешь свои чувства до людей. Тебя никогда не поймут на 100% правильно, а зачастую даже осудят, пусть и по причине их собственных невзгод, неудач и промахов. Не потерять себя в этом вихре эмоций, слов, чужих взглядов, не потерять свои истинные чувства, не потерять саму себя, не потерять историю.

 Сколько я собиралась писать тебе? Писать о тебе?
Достаточное время, быть может, с июля? Но ты ведь знаешь, что не всегда есть время все сказать тебе, рассказать о тебе, а когда оно появляется, то уже и нет того чувства внутри, становится гораздо легче, проще.
 Прежде всего, я действительно скучаю по тебе, друг. Мы с тобой забавные ребята, которые отказываются верить в дружбу, но в то же время называют свои отношения именно этим словом в попытке все упростить, быть может, даже чтобы объяснить что-то людям.
 Сколько лет мы не виделись?.. Кажется, это был декабрь 2011-го, а быть может, уже январь 2012, в любом случае, мне было всего 16, а тебе 26, забавно, сколь много изменилось за эти почти 4 года.

 Вспоминая наши редкие, короткие (но в то же время столь длинные) встречи, я понимаю, что просто пытаюсь хвататься за воздух прошлого, вбирать его в себя вновь, уверяя себя, что я счастлива, как когда-то тогда. Конечно, в те годы все было иначе. Мы были другими. Я была влюблена, и тогда у меня было лишь начало (счастливое начало) прекрасных отношений, ты еще не был женат и не жил в холодной Норвегии. Возможно, в то время я бывала иногда одинокой, но уж точно не пустой, во мне тогда не было этой пустоты и я была для тебя просто счастливым сумасшедшим ребенком. Что стало с нами теперь?
 Я хватаюсь за тот воздух, я хватаюсь за те твои улыбки, которые появлялись на твоем лице без остановки, я хватаюсь за наши разговоры. Я помню, я вспоминаю и вновь становлюсь счастливой на короткое мгновение.

Ты прекрасен. Люблю тебя до чертиков. Ржу не могу. Я благодарна иметь такого друга, как ты. Давай путешествовать. Холодная страна. Без тебя.

 Я люблю тебя, мой друг. И ты ведь знаешь это. Равно как и я знаю, что ты всей душой любишь свою маленькую девочку, которая в первое знакомство еще не могла столь ясно изъясняться на английском.
 Я люблю тебя по двум простым причинам - моя речь и мой ребенок. Ты единственный всегда можешь поддержать меня, не произнося при этом красивых фраз и длинных речей, тебе достаточно посмотреть на меня, сказать ту самую мысль, и во мне уже будет долгое время жить спокойство и уверенность, а на глазах будут слезы, потому что меня наконец-то поняли. Ты знаешь, как сильно мне этого не хватает?
 Я помню ту ночь, когда мы шли и говорили о моей заикании, о твоей слепоте. Мы шли вдоль обочины, там, где на дорогу выползают языки песка. Я говорила тебе о том, как мне страшно жить среди людей, как я не могу говорить с ними, а ты кричал на меня, что я маленькая дурочка, что нужно плевать на людей и жить для себя. Мне тогда было около 15. В тот момент я даже боялась тебя, но спустя годы я рада твоему тогдашнему крику.
 Спустя годы, когда мы уже перестали видеться, я писала тебе о новом страхе - о проблемах со здоровьем, о таблетках и больницах, о том, что мне страшно, что я хочу несмотря ни на что иметь ребенка. Боже, спасибо тебе за всего одну фразу, всего за 4 слова... В них не было ни капли сочувствия или жалости, которые несли бы в себе неуверенность в своих же словах, не было попытки утешить, успокоить... Ты просто сказал, что я буду хорошей мамой. И в миг все переменилось, мне захотелось поверить тебе. И я верю. Несмотря ни на что. А ты с годами продолжаешь писать мне об этом. Я люблю тебя, моя душа.
 Ты ведь знаешь, что время от времени я пишу о тебе посты. И все эти посты одинаковы, в них я пишу одно и то же - о наших прогулках, об этих двух самых важных для меня разговорах. Но ведь это 2 самых важных для меня момента в наших отношениях, никто другой так и не смог мне дать чего-то похожего. Ты понимаешь мою боль, поэтому не жалеешь меня. За это я тебе благодарна.

Уникальный. Гулять на "дикой стороне"/на свободе. Пересекающиеся пути.

 Но ведь я скучаю не только по нашим разговорам по душам, я просто скучаю по нам. По нашим танцам посреди проезжей части, по дурацким шуточкам и жестам, понятным лишь нам двоим, черт, даже по нашим пробежкам от полиции, тогда было страшно, а теперь весело (или наоборот?).
 Сейчас я поражаюсь себе, ведь я была ребенком и всегда смотрела на тебя с восхищением, знала о твоих женщинах, но никогда не ревновала. Наверное, уже тогда я поняла, что что-то здесь не так, не все так просто, ревности не было, но ты всегда был мне дороже и ближе многих других. Пересечение наших дорог. Звезды так встали. Нашлись половинки души. Я не знаю, что это, как это назвать, но это что-то выше, что-то особенное. Какой-то один шанс на миллион к варианту именно такого развития событий.
 Верил ли ты, что в 24 года и 4 дня своей жизни встретишь 14-летнюю девочку? Верил ли, что будешь с ней общаться уже 6 лет, не отдаляясь эмоционально? Я никогда не верила в подобные сказки, смотрела на вещи более реально, чем сейчас, но ты стал моей сказкой. И если на меня тогда смотрели как на сумасшедшую, то смотрят и сейчас. Признаться, мне это нравится. Ведь это наш один шанс на миллион.
 Друг, пусть звезды вновь встанут так, как нужно. Я скучаю, знаю, что и ты скучаешь. Мне просто хочется увидеть тебя, хочется вновь увидеть тебя счастливым, а не избитым жизнью. Хочется видеть морщинки возле глаз, слышать сдавленный смех (не положено взрослому мужчине смеяться над безумствами девчонки), хочется, чтобы ты вновь бегал со мной по улице и кричал "You're f**king crazy". Мне хочется просто сохранить это тепло, беззаботность и радость во мне. Пусть наша встреча случится. Там, где мы решили.
 P.S. в конце концов, ты пообещал быть на моей свадьбе. Так что рано или поздно, ты вновь окажешься рядом. Скучаю.

 UPD: страничка создана около 2 месяцев назад, специально для блога Anna Scrap. Задание по скетчу находится здесь, и у вас еще есть время, чтобы принять участие.